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Infos express - 17/07/2025 - |
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*** Anti-avocats ***
Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les avocats ?
Courtoisie confraternelle...
Comment distinguer un avocat écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé sur la route ?
La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...
Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de diner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires.
Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.
Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail. Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Le chien se jette sur le squelette, le machouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...
 Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois années, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues.
Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, si il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: "c'est simple, nous avons tous les Juges...".
Le Ministère de la Santé a annoncé que l'on utiliserait plus de rats pour des expérimentations médicales. On utilisera plutôt des avocats, et ce, pour trois bonnes raisons:
- Il y a plus d'avocats que de rats.
- Les chercheurs s'attachent moins sentimentalement aux avocats qu'aux rats.
- Il y a des choses que les rats refuseront toujours de faire.
Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat.
Un homme demande à un avocat: "quel est le montant de vos honoraires ?"
L'avocat lui répond qu'il est de 10000 F pour trois questions.
L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?"
et l'avocat lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question ?"
Un avocat riche, un avocat pauvre et le Père Noël sont assis à une table sur laquelle se trouve un sac contenant 100.000$. La lumière s'éteint. Elle se rallume. Le sac contenant l'argent a disparu. Question: Qui l'a volé: l'avocat riche, l'avocat pauvre ou le Père Noël ?
Réponse : l'avocat riche bien sûr, car les deux autres personnages sont fictifs !
 Quelle est la différence entre des terroristes et des avocats?
Les terroristes, eux, ont des sympathisants...
Voici une histoire vraie. Un homme a été accusé de pratique illégale de la profession d'avocat. Apprenant cela, un des juges devant lequel le faux avocat avait plaidé a déclaré: «Il me semblait aussi que ça pouvait pas en être un vrai. Il était si poli et ponctuel...»
Un homme entre dans un bar avec son crocodile apprivoisé. Il s'approche du barman et lui demande: «Servez-vous des avocats, ici?»
«Bien sûr», répond le barman.
Tout heureux, le gars s'écrit: «Parfait! Alors, ce sera une bière pour moi et un avocat pour mon croco ! »
Savez-vous pourquoi certains avocats ont le nez aplati?
C'est parce qu'ils courent après les ambulances arrêtées...
Combien ça prend d'avocats pour changer une ampoule?
Ça en prend 26, soit trois pour envoyer une mise en demeure, huit pour déposer une déclaration, trois pour s'objecter, un pour demander une requête pour précision, une pour faire une requête en non-recevabilité, six pour rédiger une opinion sur les précédents jurisprudentiels, un pour déposer une plaidoirie écrite, deux pour régler hors cour, un pour ordonner à sa secrétaire de changer l'ampoule.
L'ampoule, bien sûr, sera vissée en place par deux stagiaires...
Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires grivoises, ils se questionnent sur l'origine de leurs professions respectives.
Le médecin commence: «Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Éve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne.»
L'ingénieur est d'accord mais réplique: «Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne.»
L'avocat, souriant doucement leur demande: «Et d'après vous, qui a créé le chaos?»
Comment noyer 4000 avocats?
En construisant un nouveau Titanic et en déclarant qu'il ne peut pas couler...
Qu'est-ce qu'on offre à un ami qui a réussi ses examens du Barreau?
- Une lobotomie
Quelle est la différence entre un avocat et des extraterrestres ?
- Les extraterrestres sont venus en amis, eux au moins !
L'autre jour j'ai offert une cigarette à un avocat. Il m'a dit : "Non merci, c'est comme mes clients, j'aime mieux les rouler moi-même!"
Comment savoir si un avocat est en train de mentir?
Ses levres bougent!
Qu'est-ce que les avocats utilisent comme système contraceptif?
Leur personnalité.
Qu'est ce que 1000 avocats au fonds de la mer?
Un bon début!
Comment les avocats sont-ils semblables à des armes nucléaires?
Si un bord en a un, l'autre bord doit en avoir un. Une fois lancés, ils ne peuvent plus être arrêtés. Quand ils attérissent, ils détruisent tout!
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