Lirefacile




: Navigation :


- Accueil
- Qui sommes-nous ?
- Partenariat
- Faire un lien
- JukeBox

- LBPN by SiteArgent



: Jeux en ligne :


- Spécial Prizee
- Sites qui payent 1 max.
- Trucs & astuces



Autres rémunérations


- Loteries
- Paris / Pronostics
- Casinos
- Mails rémunérés
- Avis rémunérés
- Tests de produits
- Concours



: Les achats réduits :


- Les achats en ligne
- Bons de réduction
- Se faire rembourser
- Produits gratuits



: Créations gratuites :


- Images, logos, header
- Musique libre de droit
- Générateurs en ligne



: Votre site gratuit :


- Kits graphiques
- Services gratuits
- S'enrichir avec son site



: Nos dossiers :


- Nos Dossiers
- Proposer un dossier



: Détente :


- Jeux
- Humour
- Enigmes
- Mr & Mme [...]
- Voyance instantanée
- Prog. TV
- Ephéméride
- VOTRE Biographie
- Affinités amoureuses



: Communication :


- Nous contacter
- Aidez-nous !
- >>> Forum <<<
- Remerciements
- Mentions légales

champignons


Infos express - 29/03/2024 -
- - - Site ouvert le 7/02/2005 - - - Vous saurez tout pour gagner et économiser de l'argent gratuitement - - -

SiteArgent : gagnez et économisez de l'argent gratuitement !
*** Blagues longues (p.2) ***

La vieille Marie avait fait jaser toute sa vie. Mariée et veuve trois fois et mere de 19 enfants au total, personne ne savait plus dans le village, ni meme les enfants eux-memes, qui etait leur vrai père. Tout ce qu'ils savaient, c'est que Marie était leur mère a tous... En prononcant l'oraison funebre de Marie, le vieux prètre de la commune qui etait allé a l'ecole avec elle soixante-dix ans plus tot, rappela la fertilite exceptionnelle de cette figure emblematique de la region et termina son discours par un enigmatique: "Merci a Dieu de les avoir enfin reunis..." Personne parmi les fideles ne comprit vraiment de quel mari le pretre parlait; le premier, le second ou bien le dernier ? Si bien qu'a l'issue de la ceremonie, le jeune assistant du vieux pretre demanda a son superieur: "Dites moi mon pere, de qui parliez-vous lorsque vous avez parle de la grace de Dieu ?" "De qui ?", repondit le pretre, "je parlais juste de ses jambes !"

Un prestidigitateur avait ete engage sur un superbe navire pour participer a l'animation de croisieres de luxe en Mediterranee. Les participants changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait donc les memes tours de magie de facon hebdomadaire. Seul le perroquet du capitaine, qui avait vu les memes numeros pendant plusieurs mois, commencait a montrer des signes de lassitude. Un soir, le volatile se mit en tete de gacher le numero et attendit le moment le plus propice. Il vint se poser pres de la scene et, au beau milieu d'un tour de magie, cria a l'assistance: "regardez, ce n'est pas le meme chapeau. Celui dans lequel est enferme le lapin est sous la table !" Le magicien, enerve, poursuivit tout de meme avec son grand tour de cartes. Le perroquet hurla cette fois: "pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton jeu ?" Peu apres, l'oiseau cria: "Tu parles d'un tour... Tout le monde sait que tu utilises un effet de miroir pour faire apparaitre et disparaitre ces fleurs !" Le public, d'abord amuse par ces revelations, se mit au bout d'un moment a huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scene. Le prestidigitateur etait furieux mais comme c'etait le perroquet du capitaine, il n'y avait pas grand chose a faire. Le lendemain, apres une serie d'avaries, le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient a la surface de la mer. Le perroquet avait egalement trouver refuge sur ce radeau improvise. Mais comme ces deux la etaient faches, ils n'echangerent pas un mot pendant trois jours. Au matin du quatrieme, le perroquet affame finit par dire: "OK, j'abandonne, tu as gagne... Ou est passe le bateau ?"

Trois ouvriers du batiment, Marcel, Jacquot et Rene, prennent leur pause-dejeuner installes sur un echafaudage. Ils degustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de biere. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, Rene perd l'equilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de Rene. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait generalement pas dans la dentelle, se propose spontanement: "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..." Et immediatement, il se rend au domicile de son defunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de biere: "Tiens, j'ai amene du ravitaillement !" "Mais, tu as bien ete voir la femme de Rene ?", demande Marcel angoisse. "Ben ouais..." "Et le paquet de canettes, il vient d'où ?", reprend Marcel. "C'est elle qui me l'a donne", retorque Jacquot. Marcel ne comprend pas: "Quoi tu lui as annonce la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de biere ? Explique-moi ce qui c'est passe." "Ben je suis alle la-bas", explique Jacquot, "j'ai sonne, elle m'a ouvert et j'ai dit: "c'est bien ici qu'habite la veuve de Rene ?". Elle a repondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit: "Je vous parie six bieres que si."

Pour celebrer leur dixieme anniversaire de mariage, un homme a decide d'offrir un couple de hamsters a sa femme. Les deux animaux semblent tres amoureux l'un de l'autre et symbolisent a merveille le mariage parfait. Mais des qu'elle apercoit la cage contenant les deux specimens, la femme fait un bon en arriere et s'exclame: "Mais tu es completement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ?" Le mari fait observer a sa femme a quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, degoutee, reprend: "Et d'abord, ou tu veux que je les mette ?" Le mari propose immediatement: "On pourrait les installer dans la chambre a coucher..." Immediatement, l'epouse replique: "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?" L'homme repond: "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

La prison: On passe tout son temps dans une cellule de 8 metres par 10 Le travail: On passe tout son temps dans un espace de 6 metres par 8 La prison: On beneficie de trois repas par jour. Le travail: On a un repas par jour et il faut le payer. La prison: Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous. Le travail: Il faut le faire soi-meme. La prison: On regarde la tele et on joue aux cartes. Le travail: On se fait virer pour avoir regarde la tele ou joue aux cartes. La prison: Vous beneficiez de wc prives. Le travail: Il faut partager. La prison: On vous autorise a recevoir des visites de votre famille et de vos amis. Le travail: On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis. La prison: Le sejour est integralement finance par ceux qui paient des impôts. Le travail: C'est justement la qu'on trouve ceux qui paient des impôts. La prison: On passe l'essentiel de son temps a regarder par la fenetre en attendant de sortir. Le travail: On passe l'essentiel de son temps a regarder par la fenetre en attendant de sortir. La prison: On a le temps de lire des blagues idiotes. Le travail: On se fait virer si on est pris. La prison: On est entoure de surveillants sadiques. Le travail: On les appelle des chefs de service.

Un agriculteur breton visite l'Australie pour les vacances. Se promenant dans les vastes plaines de la province, il fait la connaissance d'un paysan local et, evidemment, engage la conversation sur le theme qui leur est cher a tous les deux. Le Breton dit: "Vos champs sont immenses mais votre terre ne vaut pas un pet de lapin. Chez nous, la terre est grasse et fertile et garantie des recoltes superbes..." Un peu desabuse, l'Australien lui montre au loin quelques bovins occupes a brouter. Le Breton sourit et dit: "Des boeufs comme ça, chez nous, ça n'existe pas. On dirait que les vôtres sont au regime. En Bretagne, nos bovins sont deux fois plus larges et deux fois plus lourds que cela..." Tout a coup, une colonie de kangourous vient traverser la route juste devant les deux paysans et le Breton est particulierement etonne par le profil particulier de ces animaux qui rebondissent. "Qu'est ce que c'est que ces trucs-la ?" demande le Breton incredule ? Et l'Australien: "Quoi, vous n'avez de sauterelles chez vous ?"

Pierre et Paul, deux freres jumeaux absolument impossibles a distinguer, avaient ete en meme temps victime d'un grand malheur. La meme semaine, Pierre avait perdu son epouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa peniche qui avait coule dans le port fluvial. Une petite dame agee rencontra Paul quelques jours apres le double-drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoleances les plus respectueuses: "Ce doit-etre une perte terrible pour vous, mon pauvre ami..." Paul repondit dans un long monologue: "Pensez-vous, j'en ai rien a faire. Elle etait pourrie de toute facon. Le derriere etait tout cabosse et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commence a l'utiliser... Elle avait un grous trou a l'arriere et etait completement perforee a l'avant. C'est bien simple, les trous s'agrandissaient a chaque fois que je m'en servais. Et j'etais le seul a savoir l'utiliser a peu pres correctement. A chaque fois que je la pretais a des copains, elle fuyait de tous les côtes en meme temps... Ce qui l'a achevee en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec. Ils m'ont demande si je pouvais la louer pour l'apres-midi et ils ont tellement insiste que j'ai fini par ceder. Je les avais pourtant prevenu; "Elle n'est pas en bon etat". Ces idiots sont tous rentres dedans en meme temps et la, elle s'est fendue au milieu. Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure..." La petite dame tomba dans les pommes.

Venant de perdre son mari, une dame se presente dans les bureaux d'un quotidien pour publier un avis de deces. Apres s'etre renseignee, elle s'adresse a l'employe en charge de ce service. Celui-ci la recoit et demande: "Avez-vous prepare le texte de votre annonce ?" Elle lui tend alors une feuille de papier sur laquelle est inscrit le message suivant: "Cohen mort 16 mai". Saisissant le côte plutôt avare du personnage, l'employe replique: "Madame, votre avis de deces est trop bref. Dans un journal, ce n'est pas comme a la poste. On paie a la ligne et non pas au mot." La dame reflechit une seconde et demande: "Et c'est combien la ligne ?" L'employe explique: "C'est 25 francs la ligne de sept mots, Madame..." La dame se concentre quelques secondes et s'adressant a l'employe: "Sept mots ? D'accord, dans ce cas ecrivez: "Cohen decede, Mercedes a vendre, bon etat."

>>> Page précédente



Découvrez LBPN
Les Bons Plans du Net


: LIENS :

- Forum Argent
- Annuargent
- Cadosms
- Montmahoux
- Annutourisme


: TOP SITES :

1) Prizee
2) Tazout
3) Binbango
4) Mail4euro
5) Priceminister
6) Cadeaux
7) Mailorama
8) Milimel
9) Madwin
10) Pepetes
11) Adsmiler
12) Ouah


PARTENAIRES

Illicokado

Allopass

Allopass










Toutes les marques citées appartiennent à leurs compagnies respectives
Copyright 2005 (SiteArgent)
Site créé par Webmestre L.G
Tous droits réservés