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Infos express - 18/07/2025 - |
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*** Humour !hot! ***
Quel est le nom de la fée du plaisir ?
-La fée Lation.
Quelle est la différence entre un 69 et un chalet à la montagne ?
La vue !
Quelle différence entre un 69 et un whisky ?
Le whisky c'est "juste un doigt, merci".
Comment le Capitaine Crochet est-il mort ??
En se grattant les couilles !!
- Salut poupée, dit un lycéen à une adolescente, je voudrais t'offrir un verre.
- D'accord, dit la jeune fille, qui le suit dans un bar.
Quand ils ont bu un coca, le garcon s'écrie :
- Je voudrais que tu m'accompagnes dans ma chambre.
- D'accord, répond la fille, qui lui emboîte le pas.
Une fois arrivé chez lui, le lycéen lui dit :
- Je voudrais que tu te mettes toute nue et que tu te couches dans mon lit
- D'accord, répond la fille qui jette tous ses vêtements à terre et va se glisser sous les draps.
Le garcon l'imite. Cinq minutes passent. Dix minutes passent...
- Et maintenant, demande la belle enfant, étonnée et impatiente, qu'est-ce que tu attends de moi ?
- Je ne sais pas, avoue le garcon. Je n'ai jamais pu aller plus loin que le coca-cola sans recevoir une paire de claques.
Revendication
Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
- Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le gars a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit :
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans le nourrain (merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être ?
Pourquoi j'ai 50% de chances de coucher avec Claudia Schiffer ?
- Parce que moi je suis d'accord
 C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie. Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit :
- C'est parfait : s'ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm. Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable, va voir le patient et lui dit :
- L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec : Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions.
Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle :
- Alors, comment vous va votre nouveau pénis ?
Et le gars répond :
- Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrais quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...
Un type découvre dans le journal que les femmes de Laponie donnent 100F aux hommes chaque fois qu'ils les baisent. Il dit alors à sa femme :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare aussi sa propre valise, il demande :
- Tu y vas aussi ?
- Ouais, je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec deux cents balles par mois.
C'est deux petites bites qui vont au cinéma,
La première dit à sa copine :
" Pourvu que ce ne soit pas un film de cul, je ne veux pas rester debout pendant toute la séance......"
C'était une femme qui était assise sur une grosse roche, sur une plage, au bord de la mer. La température était splendide. Il fessait chaud,... très chaud. La jolie femme portait une jupe. Elle décide de s'écarter les jambes ... dans le but de se rafraîchir l'endroit voulu. Non loin d'elle, il y avait un nid d'abeille. Et croyez le ou non, une abeille est entrer dans son vagin. La femme apeurée, va voir son médecin et lui raconte ce qui c'est passé. Le médecin lui dit quoi faire pour ce débarrasser de cette abeille ;
Le médecin : - vous demanderez à votre mari de se mettre un peu de miel sur le bout de sa queue et d'entrer et de sortir (juste un peu) lentement et de faire ainsi des vas et viens.
La femme : - Mais mon mari est en voyage pour 2 semaines. Pourriez-vous me rendre ce service ?
Après une longue réflexion le médecin accepte. Il se met du miel sur le bout et fait des vas et viens dans le vagin de madame (lentement et il la pénètre à peine)pour bien attirer l'abeille.
Après 15 minutes le médecin dit :
- Oui ben, l'abeille ne veut pas sortir...
Le médecin rendu excité...
- Tant, pis! On va l'écraser d'abord.
Un gars du sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
-Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
 - Crédit. C'est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est enfin libéré et sa première envie, c'est de... enfin vous voyez, 12 ans sans femme, sans rapport sexuel, c'est long, très long.
Alors, il va voir une pute et lui demande combien pour une pipe ? Elle lui répond 100 balles, c'est d'accord et il monte dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tirer sa pipe et là, il demande : "Combien si j'éjacule dans ta bouche ?"
La dame répond "300 balles"
et le gars dit que c'est d'accord. Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la pute. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit :
"Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirai". La fille s'exécute (Le client est roi et la facture sera conséquente) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler son sperme...
N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite"
Et là le type lui répond :
"Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure..."
Le soir de Noël, une jeune beauté de vingt ans attend que le Père-Noël passe chez elle. Elle veut satisfaire son seul et unique fantasme: faire l'amour à Papa Noël!
Sur le coup de minuit, le Père-Noël arrive par la cheminée.
La jeune fille qui ne porte qu'un tee-shirt, un soutien-gorge et une petite culotte tente toute de suite d'aguicher son idole:
"Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
"Ho Ho Ho, Je dois m'en aller ; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.
... Elle enlève son tee-shirt ...
 "Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
"Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.
... Elle enlève son soutien-gorge, exposant une superbe paire de seins aux tétons turgescents ...
"Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
"Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois aller livrer les jouets aux petits garçons et aux petites filles.
... Elle baisse sa culotte, dévoilant au Père Noël des choses encore plus ravissantes ...
"Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
"Hé Hé Hé, je suis bien obligé de rester maintenant, sinon je vais rester coincé dans la cheminée ! "
Une éléphante se baigne dans une grande marre, elle batifolle dans l'eau, quand une de ses amies passe par la...
- "Eh salut, tu viens te baigner ? L'eau est super bonne !"
- "Ah je voudrais bien, mais je peux pas, j'ai mes ragnagnas..."
- "Eh tu n'as qu'à faire comme moi ! Mets toi un mouton dans le cul !"
Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure. Soudain, un lapin se pointe en gueulant : " Je vais baiser votre mère !!! " Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et se rentre tranquille dans son terrier. Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère :
" Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser ! "
Indignée, la mère leur dit : - Ne l'écoutez pas, c'est un fou.
Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards :
" Je vais baiser votre mère !" Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain.
" Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser !! "
" Il est fou ! "
Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau. La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère. La dite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans terrier, la renarde le suit mais trop grosse, elle se retrouve coincée à l'entrée du terrier. Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc et entreprend de baiser la renarde. Alors, il se retourne et dit :
" C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !! "
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
" Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit?"
" Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. "
" OK ", répond l'homme, pensant que de toute facon la fille doit être bien vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un post-it disant :
" 1er supplice chinois. Grosse pierre posée sur poitrine ".
Le mec, un peu décu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord.
A ce moment, il apercoit un autre post-it sur la fenêtre disant :
" 2e supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche ".
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
" 3e supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit ".
Prenez deux hommes.
Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 1000 mètres d'altitude.
Le deuxième est à Montréal. Il se fait donner une fellation par une femme de 90 ans.
Le hasard veut que les deux hommes pensent exactement à la même chose.
À quoi pensent-ils?
" Surtout, ne pas regarder en bas.... "
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mon père "
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " votre Grâce " ...
- Allons Allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit " votre Éminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte de pédés... Un mètre quatre-vingt-dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle ; C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit :
Oh, mon Dieu!... "
Ché oune Portouguèch qui va au ski
Elle prend oune cours de chki avec oune monitor.
Elle prend le tire fèch, les zoeufs, le téléchièch, itou, itou.
Arrivés en haut dech pichte, le monitor propose : " tout schuss ? "
La portuguèch répond : " Ché peux pas, ché les lèvres gerchées "
La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
- Corentin, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, a 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout a son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
Le papa :
- Corentin, tu as des choses a me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, a 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré...
C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes a longueur de journée, il en a marre. Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu :
- C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ca maintenant ?
Et Dieu Créa la femme...
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles : nervurés, ultra-minces, lubrifiées, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation, ultra nervuré avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde.
Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle petite amie et après le souper, nous allons fêter.. et je sens que ce soir, c'est LE soir.
Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire! (en faisant un clin d'oeil au pharmacien).
Ça va chauffer et je vais lui péter le cul à la salope toute la nuit !
Je vais en prendre une boîte de 12.
Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et, pendant tout le souper, il demeure très silencieux, réservé, regarde toujours son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.
Vers la fin du repas, elle se penche vers lui et chuchote: "Je ne savais pas que tu étais si timide."
Le jeune homme lui répond: " Je ne savais pas que ton père était pharmacien."....
Le President du Tribunal : "Madame, voudriez-vous nous dire votre age ?"
La Gentille Vieille Dame : "Bien sur. J'ai 91 ans."
PdT : "Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrive ?"
GVD : "J'etais assise devant chez moi sous la tonnelle. C'etait un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir aupres de moi."
PdT : "Le connaissiez-vous ?"
GVD : "Non, mais je l'ai trouve sympathique tout de suite."
PdT : "Qu'est-il arrive ensuite ?"
GVD : "Il a commence a me caresser la cuisse."
PdT : "Et vous ne l'avez pas interrompu ?"
GVD : "Non, Monsieur le Juge."
PdT : "Pourquoi donc ?"
GVD : "Bien, c'etait agreable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Gregoire, il y a trente ans de cela."
PdT : "Et ensuite ?"
GVD : "Il a commencé me caresser les seins."
PdT : "Vous lui avez demande d'arreter ?"
GVD : "Non, pas du tout."
PdT : "Pourquoi ca ?"
GVD : "Bien, Monsieur le Juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'etais excitee, je ne m'etais pas sentie aussi bien depuis des lustres."
PdT : "Et ensuite ?"
GVD : "Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai ecarte mes vieilles jambes et que je lui ai dit "Prenez-moi, jeune homme ... Prenez-moi !"
PdT : "Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?"
GVD : "Nom de Dieu que non ! Il s'est mis a gueuler "Poisson d'Avril" en ricanant comme un con et c'est la que je l'ai descendu ce petit enfoiré."
 Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique, tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la, dans l'avion :
- Allez va on le fait , on en avait déjà parle, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
" Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? "
Aucune réaction des passagers ...
" Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prend moi j'ai vraiment trop envie ! "
Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endormant peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passe... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
" Madame, tout va bien ? ", lui demande l'hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais sinon ca va ...
- Mais vous auriez du demander une couverture
- Ah ca non ! Un monsieur a demande un stylo et il s'est fait enculer...
Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassione"
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière. "
"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassione mais moi y'avais une moutouelle"
Deux copains discutent sur les differentes facons de faire l'amour...
- Et le sexe a la Rodeo, t'a essaye?
- Sexe a la Rodeo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis a l'oreille :"ton parfun est le meme que celui de ma secretaire !"
- Et apres?
- Apres tu essayes de rester 5 secondes dessus...
Quelle est la différence entre un 747 et une blonde ?
- Tout le monde n'a pas été dans un 747
Que te répond une blonde quand tu lui demandes ses tarifs ?
- Pour toi c'est gratuit
Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide ?
- EH ! , J'AI DIT QUE J'ÉTAIS IVRE
Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde ?
- Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre
Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais
Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos
Comment pouvez- vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur ?
- Il y a du rouge à lèvres sur vos concombres.
Pourquoi les blondes se mettent- elles du vert aux lèvres ?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.
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