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*** Blagues longues (p.1) ***

Il est déjà tard lorsqu'une femme demande à son époux d'aller lui acheter un paquet de cigarettes au tabac du coin de la rue. Evidemment, quand l'homme se présente à la porte de l'établissement, le commerce est fermé. L'homme décide donc de pousser jusqu'au bar deux rues plus loin... Lorsqu'il arrive au bar, il aperçoit immédiatement une séduisante jeune femme seule installée au comptoir. Il engage la conversation et, après quelques verres, une chose en entraînant une autre, se retrouve dans son appartement. Après avoir passé un très bon moment, l'homme réalisant qu'il est déjà deux heures du matin, annonce qu'il doit partir. Il demande avec un calme olympien à la jeune femme: "Est-ce que vous avez du talc ?" "Du talc ?" répond la femme, "Oui, je crois... Dans la salle de bain." L'homme s'enduit les mains de talc et prend rapidement congé. Il rentre chez lui pour trouver sa femme, bien éveillée et rouge de colère, sur le seuil de la porte... Alors qu'elle commence à hurler de légitimes reproches, l'homme raconte: "Chérie tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé... Comme le tabac était fermé, je suis allé au bar un peu plus loin. Et là, j'ai fait la connaissance d'une fille superbe qui m'a invité chez elle et c'est dans son appartement que je viens de passer 3 heures." Connaissant son affaire, la femme lui répond: "Montre moi tes mains... Espèce de menteur, t'as encore été jouer au bowling avec tes copains !"

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala. L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit: "y a pas écrit "électricité générale" là dessus !" Elle ne répondit pas. Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari: "Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ?" Et l'homme comme la veille répondit: "tu vois inscrit "vitrier" sur mon tee-shirt ?" Elle n'insista pas non plus. Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse ! La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua: "Y a pas marqué "Monsieur Bricolage" là dessus ! Débrouille toi..." Une semaine passe et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme: "ça y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés..." "Non le voisin a tout réparé", répondit-elle. Le mari demanda: "Et combien il t'a demandé pour cela ?" Elle rétorqua: "Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche et passer deux heures d'intimité avec lui..." "Ah, ouais", poursuit le mari, "et il a aimé tes flans à la crème ?" Et la femme de demander en bombant le torse: "tu vois marqué "Mami Nova" là dessus ?

A Vienne, un touriste visite un cimetière lorsque soudain il entend une musique étrange provenant de l'un des caveaux. Il se dirige doucement vers l'origine de la curieuse mélodie et localise une tombe sur laquelle est inscrit Ludwig von Beethoven, 1770-1827. Même s'il est peu mélomane, le touriste reconnaît la 9e symphonie qui, et c'est encore plus surprenant, semble interprétée à l'envers. Dès le lendemain, il revient avec l'un de ses amis sur la tombe de Beethoven et le phénomène se reproduit. Mais cette fois, c'est la 7e symphonie, toujours interprétée à l'envers. événement est rendu public et fait les gros titres de la presse si bien que le lendemain des centaines de personnes sont réunies autour de la tombe de l'illustre compositeur. Des musicologues de renom sont sur les lieux et identifient parfaitement la 5e symphonie, interprétée comme les autres à l'envers. La foule commence à s'agiter et parmi les murmures inquiets ou surpris, une voix s'élève qui demande: "Qu'est ce qui passe dans cette tombe, vous avez bien une explication ?" L'un des musicologues rétorque alors: "Rien de grave, il est en phase de décomposition..."

Une jeune femme monte dans un bus portant un nouveau né dans les bras. Immédiatement, le chauffeur marque un temps d'arrêt et commente: "Ouah, c'est le nourrisson le plus vilain que j'aie jamais vu..." La femme vexée reste silencieuse, glisse son ticket dans la machine et s'en va s'asseoir à l'arrière du véhicule. L'homme, assis en face d'elle, remarque immédiatement que la femme est particulièrement énervée. Il ose lui demander ce qui ne va pas. Elle explique: "C'est le chauffeur du bus, il vient de m'insulter..." L'homme, éprouvant une certaine sympathie pour la victime répond: "Ca c'est scandaleux. Ce sont des transports publics et les passagers ont le droit au respect. Vous devriez retourner le voir pour lui faire regretter sa conduite." La femme, convaincue par son interlocuteur, r'epond: "Vous avez raison, je vais même noter son numéro d'agent et je vais porter plainte..." "Très bonne idée", assure l'homme qui propose aimablement: "passez moi votre singe, je vais le garder pendant que vous allez voir ce sale type."

Une jeune femme monte dans un bus portant un nouveau né dans les bras. Immédiatement, le chauffeur marque un temps d'arrêt et commente: "Ouah, c'est le nourrisson le plus vilain que j'aie jamais vu..." La femme vexée reste silencieuse, glisse son ticket dans la machine et s'en va s'asseoir à l'arrière du véhicule. L'homme, assis en face d'elle, remarque immédiatement que la femme est particulièrement énervée. Il ose lui demander ce qui ne va pas. Elle explique: "C'est le chauffeur du bus, il vient de m'insulter..." L'homme, éprouvant une certaine sympathie pour la victime répond: "Ca c'est scandaleux. Ce sont des transports publics et les passagers ont le droit au respect. Vous devriez retourner le voir pour lui faire regretter sa conduite." La femme, convaincue par son interlocuteur, r'epond: "Vous avez raison, je vais même noter son numéro d'agent et je vais porter plainte..." "Très bonne idée", assure l'homme qui propose aimablement: "passez moi votre singe, je vais le garder pendant que vous allez voir ce sale type."

Pendant le repas du soir, une femme interpelle son mari: "Mon chéri, que ferais-tu si je devais mourrir demain ?" L'homme ne sachant trop que répondre, dit: "Voilà une bien étrange question. Pourquoi me demandes-tu une chose pareille ?" Et la femme persiste: "Est-ce que tu te remarierais ?" Le mari: "Bien sûr que non, ma chérie..." La femme: "Tu n'es donc pas heureux de t'être marié." Le mari: "Bien sûr que si, je suis ravi..." La femme: "Donc tu te remarierais !" Le mari: "Oui..." Et la femme repart de plus belle: "Ah bon, tu n'aurais donc pas l'ombre d'une hésitation ! Et tu coucherais avec elle dans notre lit ?" L'homme complètement pris de cours: "Ben... Je crois que oui." "Et tu lui laisserais porter mes vêtements aussi ?" interroge la femme. L'homme, hésitant, réplique: "Ben, si elle y tenait vraiment, je pense que oui." Devenue enragée, la femme demande alors: "Et pendant que tu y es, tu ne te gênerais pas pour lui offrir ma voiture ?" Et l'homme répond: "Ah non, je ne pourrais pas. Elle n'a pas le permis de conduire."

Un dimanche, le vieux prêtre d'une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d'années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l'autel. Il lance à ses fidèles: "J'ai entendu l'expression "péché d'adultère" au moins un millier de fois depuis que j'officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j'entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite." Tout le monde l'aimait bien dans le village et on s'accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d'employer l'expression "j'ai chuté". Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l'esprit tranquille pendant encore plusieurs années. Après sa disparition, un jeune curé vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantité alarmante "d'accidents" liès aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village... Il prit donc la décision d'aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit: "Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d'urgence sur l'état des trottoirs du village. C'est bien simple, il semble que tout le monde perde l'équilibre dans cette ville...." Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l'avait informé du véritable sens de l'expression "j'ai chuté" éclata de rire. Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune curé le rappela à l'ordre: "Qu'est ce qui vous fait donc rire à ce point ? A votre place, je ne me réjouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a quand même chuté trois fois la semaine dernière..."

Pour Noël, le jeune Marcel avait reçu un superbe perroquet de la part de son oncle. Malheureusement, dès sa première semaine de présence dans la chambre du gamin, le volatile avait démontré ses limites lexicales. Il ne cessait en effet de répéter: "Vous êtes des crétins", "tas d'idiots" et "bande de cons" à chaque fois qu'on lui adressait la parole. Devant une telle vulgarité, les parents de Marcel avait rapidement décidé d'isoler l'animal dans la véranda. Mais comme le gamin, après l'école, rentrait toujours à la maison avant ses parents, il avait pris l'habitude de passer une demi heure quotidienne avec le perroquet pour lui apprendre les bonnes manières. Au bout d'un mois, la méthode ne fonctionnait toujours pas et l'animal s'entêtait à répéter sa trilogie de vulgarités; "Vous êtes des crétins", "tas d'idiots" et "bande de cons"... Un jour, Marcel, excédé par l'incapacité chronique de son protégé, finit par craquer et se décida à "rafraîchir" les idées de l'animal. La première idée qui lui vint à l'esprit fut d'enfermer ce volatile grossier dans le réfrigérateur et de l'y laisser dix bonnes minutes. Lorsqu'il fut finalement délivré, le perroquet, grelottant, s'adressa à son jeune maître avec une infinie politesse: "Pardon, excusez-moi, je ne recommencerais plus...". Et désignant le réfrigérateur, il ajouta: "Je peux savoir ce qu'il avait fait le poulet qu'est là-dedans..."

Un homme décide de profiter d'un samedi après-midi où sa femme est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement. Malheureusement, sa femme rentre plus tôt que prévu et voulant satisfaire à un besoin naturel mais pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraîchement repeint. Rien à faire pour l'en détacher... L'homme dévisse donc le siège et en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille. Elle porte un très large imperméable qui dissimule l'objet incongru collé à son derrière. Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de consultation, le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au spécialiste: "Docteur, je suis sûr que vous n'avez jamais vu une chose pareille ?" Le docteur rétorque: "Oh si, j'en ai vu plein mais c'est la première fois que j'en vois un encadré."

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de cahoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong... Plouss. Dong...Plouss. "Vous voyez", explique le Directeur à son hôte, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..." Le "dong", c'est lorsque le tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ?" Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong... "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur. "Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le Directeur. "Evidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"... Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs. Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend: Dong... Dong... Dong.. Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss. Et il interpelle immédiatement le Directeur: "Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs." Le propriétaire des lieux explique: "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est perçé." "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?" répond le visiteur troublé. Et le Directeur de répliquer: "Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..." Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de cahoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong... Plouss. Dong...Plouss. "Vous voyez", explique le Directeur à son hôte, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..." Le "dong", c'est lorsque le tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ?" Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong... "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur. "Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le Directeur. "Evidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"... Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs. Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend: Dong... Dong... Dong.. Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss. Et il interpelle immédiatement le Directeur: "Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs." Le propriétaire des lieux explique: "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est perçé." "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?" répond le visiteur troublé. Et le Directeur de répliquer: "Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..."

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